LA DESMITIFICACIÓN GALÁCTICA

Si, me hayáis leído o no ahora intentase colaros que mi afición por los géneros de aventura, ficción, fantasía... etc... no es para tanto, olfatearíais la mentira antes que un lobo a su presa. Si además intentase renegar de Star Wars, sería como si la policía entrase en la escena de un crimen, encontrase al malvadísimo ataviado con una máscara de portero de Hockey Hielo dando machetazos para luego decir: "no es lo que parece"...

Muy bien! Me habéis pillado y yo he hecho de John Doe en Seven, entrando en la comisaría ensangrentado y gritando "DETECTIIIIVEEEEE!!!". Me encantan esas películas y todo lo que les envuelve, pero eso no quita que tenga sentido de la autocrítica como seguidor y Friki de la Saga Galáctica (y de otras que hoy no vienen al caso).


El hecho de vivir en un maratón continuo de películas, cuyo bucle siempre tiene una excusa para seguir, me hacen darme cada vez más cuenta de aspectos que no cuadran, escenas mal rodadas, diálogos absurdos... y como no, reafirmarme en lo que ya no me gustó en los primeros visionados. No me estoy refiriendo a los clásicos fallos tipo "en el minuto 45:23, en el cuadrante superior izquierdo, tras la multitud de Wookies se puede intuir a un técnico de sonido"... sino a escenas concretas y/o interpretaciones.

Vamos a ver... Existe una corriente que me da mucha rabia y que va de la mano con el mundo Hater, Troll (no del Señor de los Anillos), etc... y que no es otra que criticar y masacrar a cualquier cosa que no sea la Trilogía Original de Star Wars, haya sido o no proyectada, y me atrevería a decir, haya sido o no visionada! Existen frikis como yo y gente que se creen reencarnaciones Pre-Mortem de George Lucas, tomando un supuesto espíritu de declaración de intenciones a modo de religión ortodoxa. En muchos casos estamos hablando de gente que nació mucho después de la última proyección de El Retorno del Jedi, cuando no de La Venganza de los Sith. Es cierto que los 3 primeros films también tienen alguna crítica, pero es suave... los Ewoks son los peor parados al considerarse infantiles y comerciales... Aquí tenemos un problema grave. Cierto! Son Infantiles, son comerciales y... y qué? Y las anteriores eran novela negra espacial? Se proyectó en el Festival de cine independiente de Sundance sin ánimo de lucro? Tal vez nos pilló el cambio a la adolescencia en esa época y de repente despreciamos cualquier cosa que nos pudiese calificar de "niños"?.

Chewbacca apunto de aplastar a un Ewok durante la batalla de Endor por considerarlo comercial

Las peor paradas fueron la trilogía de pre-cuelas (Episodios 1, 2, y 3). Yo fui el primero que lo hizo!!! Incluso me negué a ver en el cine El Ataque de los Clones y no permití la entrada en casa por navidad a Jar Jar Binks! Es cierto que esas películas tienen muchos puntos flojos y otros tantos personajes prescindibles, pero un día leí un comentario, de esos que lees cuando en Facebook entras a ver las respuestas a una publicación y te recreas en las respuestas a las respuestas de las respuestas y que se perderá en el tiempo como lágrimas en... en la ducha? Estaban hablando del entonces recién estrenado Episodio 7 y un chico decía "es cierto que los Episodios 1, 2, y 3 tienen muchos puntos flojos, pero el episodio 7 contrae el universo de Star Wars, mientras que esos 3 lo expanden". El mencionado 7, El Despertar de la Fuerza, tampoco se ha librado de unos buenos hachazos. Que si es un remake de el Episodio 4, que si Rey sin entrenamiento ya es súper poderosa, que si Kylo Ren es un consentido con cara de idiota, y (ojito, al igual que el resto éste es real y me parece increíble...) que si como Finn iba a ser un Soldado Imperial si es Negro!!!

Frenemos un poco!!! No olvidemos una cosa fundamental! Partamos de la base de que son PELÍCULAS! Si! Lo son! No os extraña de que hayan bichos mezcla de rata, guepardo e iguana de 7 metros de largo intentando matar Princesas de un lugar llamado Naboo y os ponéis a cuestionar la selección racial de las Tropas Imperiales? Una tarde vi un video de YouTube sobre El Despertar... donde el YouTuber dijo 2 perlas cultivadas que contaban mucho de lo meditado de su carnicería con la película: 1- "La música es malísima... y es que John Williams, ya sabéis, está mayor...". Bien chavalote! Posiblemente si te pregunto la diferencia entre corcheas y tresillos me contestes que es que están en diferentes secciones de Ikea y te atreves a cuestionar a uno de los mejores compositores cinematográficos porque sigue vivo?... Ojo que la 2 es mejor: 2- "Disney Despierta! Esto no es un cuento de Hadas!!!"! Os lo juro! Se mordía la lengua para no acabar con un "esto es la vida real!".

Bueno... hasta aquí he hecho un poco de abogado del diablo de todo aquello filmado más allá del año 1983... y digo un poco porque repito, muchas de esas críticas son correctas, pero de ahí a descuartizar todo lo que no sea la trilogía original por el simple hecho de que... no lo sea...!!! y tomando a esta como el Santo Grial inmaculado... Repito! La autocrítica es muy importante! El reírse de uno mismo o de sus gustos y aficiones no tiene nada de malo! Casi que vayamos por ello! Voy a enumerar brevemente a cada episodio, criticado previamente o no, en mayor o menor estado de descomposición, y decir lo que A MI me parece raro!!! Para evitar el lío de orden de películas por año o por episodio, lo haré por éste último... o mejor dicho, por orden cronológico-galáctico:

EPISODIO 1- LA AMENAZA FANTASMA. Repito por última vez. Es MI opinión e intentaré no repetir ataques anteriores, propios o ajenos.

Los Midiclorianos! Vamos a ver! Estábamos convencidos de que la fuerza era una especie de súper poder que realmente estaba en todos los seres vivos pero que había gente que sabía dominarla, y ahora viene Qui-gon Jinn como si fuese Alexander Flemming con su penicilina descubriéndonos que con un análisis de sangre ya sabemos quien es más cachas fuercísticamente (nuevo término!) hablando! Imaginad los análisis de Sangre en la mutuas Jedi! No sólo investigan si el espadachín de turno ha tomado psicotrópicos sino si su "fuerza" sigue en forma! Que invasión de la Midiprivacidad! Me recuerda a Dragon Ball Z, cuando de repente aparecen los súper-guerreros del Espacio con sus gafitas medidoras de puntos de energía!!!

El hermano de Son Goku con su modelo de gafas Oakley Midiclorian, capaces de ver lo cachas que está Ten Shin Han y de saber la fuerza latente en Jar Jar Binks.

Anakin Skywalker. Se supone que tenía que ser un personaje entrañable, y realmente, dentro de las 3 primeras pelis, el niño es el más amigable de todos pero... en el momento de irse de su planeta y dejar a su madre tirada junto a un lagarto-moscardón tirano... "ah mamá... que no vienes? No me quiero ir!! Que no!!!! Que no insistas!!!! Bueno... sabes qué? Que me voy y que te cuíde C3-PO!" El disgusto poco le dura al pequeño Anny!


EPISODIO 2- EL ATAQUE DE LOS CLONES. Como dije antes, me negué a verla en el cine pero de las 3 "primeras" es mi favorita. Supongo que el tener al origen de Boba Fett de por medio influye... aunque tampoco sale bien parado!

Anakin Skywalker. A ver... Anakin, Anakin... te vas a convertir en el tío más chungo de la Galaxia! Tienes que molar! Tienes que molar mucho más allá de una cara bonita! Pero... eres un repelente! Después de mi ataque personal contra el futuro Lord Sith, decir que a mi el personaje no me despierta simpatía en absoluto... pero es que antipatía tampoco! Está ahí, fingiendo ser algo o alguien que para mi no es! Otra es la relación con su maestro Obi-Wan Kenobi. En muchas escenas de la película pasan en cuestión de segundos y sin mediar cambio de plano de un coleguéo de instituto a una relación maestro Samurai-alumno, con reclinaciones de por medio... en qué quedamos? Para acabar, se pasan la película alabando que es el Jedi más dotado de la historia y no sale indemne de una!...

Tanto de hablar de autocrítica... El pequeño Boba Fett... Joder... éste si que es repelente! Llego a ser yo Jango Fett en plena persecución a bordo del Slave I y en cuanto escucho la risita esa de niño matón y decir "dispara papaaaaa fueeegoooo" le arreo una colleja que me las tengo que ver con todas las asociaciones de padres con apego del planeta Kamino!


EPISODIO 3- LA VENGANZA DE LOS SITH.

Aquí la auténtica venganza fue de los logopedas del Emperador Palpatine y de, otra vez, Anakin Skywalker! En esos momentos en los que se ponen solemnes y el lado oscuro les invade, más bien parece que lo que ha vencido una invasión sean litros de whisky peleón en sus tripas! Hablan como si llevasen una cogorza que ni yo en la despedida de soltero de nuestro bajista! Es cierto que el doblaje aquí hizo mucho daño, pero la versión original tal vez sólo cambie la graduación del Cardhu ingerido, de 45 a 40 grados.

Palpatine. Al igual que antes dije de Skywalker, no se me presenta de verdad como alguien temible y peligroso. La interpretación cuando está siendo freído por Mace Windu diciendo "oooohhh estoyyyy muyyyy déeeeeebiiiiilllll" es menos creíble que yo haciendo de Conejo Bellier. Encima lo remata cuando le suelta un rayo traicionero y arroja al Jedi de Pulp Fiction por la ventana!

Anakin Skywalker. Poco más voy a añadir de lo ya dicho... hablando en serio, creo que realmente hubo un error en la elección del actor por aquello que tiene Lucas, y que es muy loable, de intentar no coger a actores consagrados para personajes principales. En su defensa he de decir que aquí está más... más alto, si... nada más! Acabar con la mitificada escena en la que ya Darth Vader, al descubrir que su mujer ha muerto suelta el NOOOOOOOOOOOO... Ni Constantino Romero ni James-Earl Jones salvan la sobreactuación.

Hayden Christensen recibiendo la noticia de que ha de llevar el traje a la tintorería

EPISODIO 3 1/2 - ROGUE ONE. De no existir El Imperio Contraataca, mi preferida.

Lider Rebelde poco convincente. De nuevo me consta que no es una novedad, pero no entiendo mucho al personaje de Saw Gerrera. Deduzco que es necesario como nexo del encuentro Jyn Erso y el piloto imperial que desertó y que lleva el mensaje que conducirá a la destrucción de la Estrella de la Muerte en próximos capítulos, pero otra vez nos encontramos con alguien a quien su "leyenda" magnifica demasiado y, de nuevo, con un tono de voz (original o doblado, tanto da) que hacen pensar en que era el típico cliente que tenían que echar cada día para cerrar la Cantina de Moss Eisley. Para colmo lo interpreta Forest Whitaker, el equivalente en actor a Leonardo DaVinci... aparece en todas las películas! Eso no quita que Forest me caiga mucho mejor que su personaje en Rogue One.

Bodhi Rook. El personaje es excepcional, por lo menos para mi! Me gusta mucho! Él y su interpretación pero... ese nombre? Parece un miembro de Bon Jovi!!! En serio? Se presentó a una audición de Poisson o de cualquier otro grupo de Glamm y al ser rechazado ingresó como piloto imperial??? Por favor... con la de nombres guapos que hay en la saga le habéis tenido que poner el más rockero??? Yo pensaba que cuando se dirigían a buscar a Galen Erso iba a hacer la pirula espacial y a aterrizar en Sunset Streep, bajar de la nave, creparse el pelo y a tocar! Cambiadle el nombre, por favor! Si digitalmente habéis podido arreglar el petardazo original de la explosión de la primera Estrella de la Muerte, sois capaces de hacer algo con esto! 

EL QUID DE LA CUESTIÓN - LA TRILOGÍA ORIGINAL

EPISODIO 4 - UNA NUEVA ESPERANZA (O LA GUERRA DE LAS GALAXIAS DE TODA LA VIDA). Atención que llega el paradigma de la película perfecta para los fans!

El asesinato de los tíos de Luke: El Joven Skywalker pilota azorado su Speeder ante el temor de que las Tropas Imperiales hayan ido a su casa. Allí encuentra todo destruido y a los cadáveres de sus tíos carbonizados (algo extraño para la época por lo explícito de la visión). Obi-Wan y sus nuevos amigos droides llegan y Luke casi no dice nada más que "vayámonos de este lugar". Acaba de ver a sus tíos, que le criaron desde recién nacido, pasados por el encargado novato de las barbacoas imperiales y sin mostrar ya ningún signo de duelo se larga sin coger si quiera su X-Wing de juguete. Le dura el mal trago menos que un sapo a Jabba el Hutt.

Obi-Wan presiente la destrucción de Alderaan. Otra escena mítica. Luke está entrenando con su espada laser a bordo de El Halcón Milenario cuando el viejo maestro se lleva la mano al corazón y se sienta diciendo "ha sido como si millones de voces gritasen de terror"... para luego decirle a Luke... "sigue con su entrenamiento"... Obi-Wan! Acabas de presentir como un planeta entero ha sido destruido para luego pasar a "venga... serán cosas mías, tira tira! Que ya chocheo" y preocuparte más por ponerle un casco con la visera tapada a Luke! Es algo que ya hemos visto en el punto anterior y que veremos en el siguiente! Los duelos pasan rápidamente... según para qué!!!

La Princesa Leia llega tras el rescate. Leia Organa rescatada por la cuadrilla de bribones aterriza en la base Rebelde. Intentan darle el pésame por la destrucción de su planeta, la muerte de sus padres, de su pueblo, de sus amigas del instituto incluso cuando suelta: "no hay tiempo para lamentaciones" Joder! Ni Harry Callahan hubiese superado eso más rápido! Una vez más, el dolor dura breves instantes en el episodio 4!... pero repito... según para qué, pues el mayor tormento de Luke es al recordar triste "al viejo Ben", que conocía desde hace un par de días... mientras los cuerpos churrascados de Owen Lars y de Tía Beru aun yacen humeantes sobre la arena de Tatooine.

El entrenamiento de Luke. Al menos en lo que podemos ver, Luke Skywalker se entrena poco más que con un sable laser y parando 4 chispazos con los ojos tapados! Ya está! El tío es todo un Jedi en potencia, y sin análisis de sangre ni nada! Se quita el caso y espeta "casi he podido escuchar a los lejanos". No sé si se refería a los que le chivaban el guion, pero todo hace intuir que no, que hablaba de que ya ha entrado en trance y ve más allá! Poco después, ya habiéndole dicho "has abierto tu mente a un mundo mucho más grande"... Obi-Wan se despide de él con un "la fuerza estará ya contigo siempre". Ya sabéis... probad a acertarle a algo con los ojos tapados... tal vez tengáis ancestros con los Midiclorianos alterados!

La Muerte de Obi-Wan. Tras un duelo sin filigranas de saltimbanqui, al estilo que a mi me gusta, Vader abate a Obi-Wan Kenobi, su viejo maestro, y al ver caer sus ropas vacías al suelo no le ocurre otra cosa que pisotearlas para ver si el anciano se ha escondido debajo???

La Entrega de Medallas. Me consta que no sólo yo me he preocupado por el olímpico momento. Una escena buena, buena de verdad, donde todo estaba de cara para hacer historia. La versión fanfarria del tema musical de La Fuerza, las miradas de complicidad entre Luke, Solo y Leia, R2 y 3PO relucientes como nunca, entrega de medallas y... perdón? Y Chewbacca? Que os habéis dejado la suya!!! La traéis ahora no??? Que no??? Y para que le hacéis subir al Pódium!!! Ni diploma??? Nunca sabré el Wookie suficiente para entender si su alarido final, justo antes de los créditos es un grito de celebración y un canto a la libertad, o un "mecagoenlaputaaaaa quiero mi medallaaaaaa".

EPISODIO 5- EL IMPERIO CONTRAATACA. Mi favorita, y aclamada por muchos como la mejor de toda la saga.

Luke Skywalker... un amigo con el que contar. Una vez acabada la batalla de Hoth, Luke, no sin haber sido previamente rescatado por Han Solo de morir merendado por el Wampa, sin dar explicaciones ni previo aviso deja tirados a sus colegas y se larga con su X-Wing a Dagobah... perdón, se lo dice a R2-D2 porque le ha de llevar él! Menudo morro! Tras una juerga monumental en la nieve donde tus amigos te han salvado de una tunda, te vas con el taxi y sin decir nada! Muy mal!

De nuevo, el dudoso entrenamiento de Luke. Está claro, son películas y el transcurrir del tiempo está comprimido, pero desde la llegada de Skywalker a Dagobah, encuentro con el Maestro Yoda, y fin de su instrucción, al Halcón Milenario le da solamente tiempo a salir del planeta helado, escapar de la panza de un lagarto gigante, y llegar a Ciudad Nube! De nuevo en su aleccionamiento como Jedi deja mucho que desear. Recordad como cuando Yoda, reticente a entrenarle pregunta a Obi-Wan "acabará lo que empiece?" recibe respuesta afirmativa tanto por su antiguo alumno como por el hijo de Vader... tiene una visión y le entran remordimientos por haber dejado tirados a sus amigos al huir de Hoth, por lo cual decide hacer lo propio con el más poderoso maestro Jedi! De tal palo tal astilla... pero al menos Luke me cae mejor que Anakin.

Boba Fett. Aquí critico con todo el dolor de mi corazón. Junto con Vader, es mi personaje favorito, pero realmente algunas críticas tienen razón! El tío no se lo curra mucho! Tiene un aspecto impresionante, una voz molona, una nave tremenda a la par que destartalada, se habla de él (en el mundo de Star Wars, pues en la película no se dice ni su nombre) como El Mejor Cazarrecompensas de la Galaxia y... No hace ni el huevo!!! Vale si... persigue al Halcón Milenario y da su localización al Imperio, pero poco más! Es Vader quien captura a Han Solo en el comedor de Lando, tras parar sus rayos y quitarle el Blaster con la Fuerza, y luego llega Boba Fett cuando está todo resuelto diciendo con su lenguaje gestual "soy el Puto Amo". Es él y no Vader quien cobra la recompensa ofrecida por Jabba el Hutt, y vale que Vader va sobrado, pero no es justo! Sólo suda cuando se entera de que van a congelar a Han en Carbonita y le dice a Vader "Y si no sobrevive? Muerto no me sirve". Darth (para los amigos) le confirma que en ese caso el Imperio le recompensará y ya acaban sus tribulaciones. Ni le sube él mismo al compartimento de carga del Slave I!!!

Pocos personajes molaron tanto haciendo tan poco

EPISODIO 6- EL RETORNO DEL JEDI.

La competencia desleal de Luke Skywalker. Cuando el protagonista se presenta en el palacio de Jabba el Hutt en forma de holograma lo hace como "Soy Luke Skywalker, caballero Jedi". Bien! Desconocemos el tiempo que ha pasado tras el final de El Imperio Contraataca, pero deducimos que por su porte, su nuevo corte de pelo, su ropa negra y sobretodo por sus palabras, Luke volvió de nuevo a Dagobah a implorar perdón a Yoda y logró finalizar su entrenamiento... Pues no!!! Aquí ha sido un vulgar chulo galáctico! Es como si yo antes de meterme en una pelea digo que he de advertir a mis rivales de que soy cinturón negro de Kárate, cuando lo más que he hecho es ver las 4 pelis auténticas de Bruce Lee!!! Él mismo se delata! Una vez descongelado Solo de la carbonita (sin microondas ni nada) vuelve al pantanoso mundo donde habita el Verde Yedi y en su conversación con el maestro, justo antes de morir este, dice con los ojos abiertos como platos... "entonces ya soy un Jedi!!!", a lo que Yoda le suelta una colleja virtual y le contesta "nooooooo quietoparaooooo!!!! Debes enfrentarte a Vader! Sólo entonces un Jedi serás". Exijo que le pidan el carnet de conducir pues fijo va llevando el X-Wing sin permiso!

Darth Vader y el duelo final en la Estrella de la Muerte. Ufff... no salvo ni a mi Vader! Aquí realmente no es problema de interpretación, ni de guión... es el magnífico diseño del Lord Sith el que le traiciona! En los momentos finales, en otra gigantesca escena, donde aquí si, el Emperador da miedo de verdad y está chamuscando al entrometido Skywalker, Luke implora ayuda a su padre. Vader está a medio camino entre su hijo y Palpatine, mira a un lado, mira a otro... y ahí, con una máscara puesta, sin expresión facial alguna, parece un monigote de feria que tiene 2 posiciones: Mira a la izquierda y Mira a la derecha! No seré yo quien diga como podrían haber rodado la escena para que el lenguaje gestual hablase de la lucha de sentimientos de Skywalker padre, pero así... así no!


EPISODIO 7, EL DESPERTAR DE LA FUERZA. Lo siento mucho. Me da igual que la historia sea un calco de la primera película adaptando personajes. Me divertí mucho, y muchas cosas que se critican me hicieron reir, pero...

Puestos a poner... si que es cierto que los poderes de Rey se disparan muy rápido y sin esfuerzo, y que derrota a Kylo, a quien se le suponen años de entrenamiento, y además con pedigree, pero... y ahora parece que en lugar de criticar algo de esta peli vuelvo a las anteriores... Y Luke? Bueno... eso es como decir un Y TÚ MÁS... Pues mira... no voy a criticar nada de esta pelicula, ni que de verdad la Base Starkiller sea una copia barata de la Estrella de la Muerte y con peor proceso de fabricación... Y mira que curioso, sin tener nada más que alegar no es de mis favoritas!

Así que, bien mirado... qué más da? El sentirte dentro del mundo de Star Wars o de tantos otros no es sólo ver películas. Es sumergirte en un universo que va haciendo su particular Big Bang pero lentamente. Nuevos planetas que van apareciendo, nuevos personajes, secretos revelados, y no sólo por sus creadores originales, sino por las aportaciones de sus propios seguidores, sean o no Canon Oficial. No diría el típico ES UNA FORMA DE VIDA, y así será para algunos, pero es una constante en los años de existencia de mucha gente. Es por ello que no entiendo a quien reniega de lo nuevo, o de lo que no le gusta, pero afirma amar con pasión a la parte que si le congratula! Es como decir que me gusta mi vida, pero del año 75 al 83, del 90 al 95 (febrero excluido), y del 2000 al 2015, pero que el resto es tan mierda, que no es mi vida. Y si no lo sientes así... pues es tan fácil como no ver la película que tantas nauseas te provoca. Por mucho que vaya encontrando cosas que me dejan de gustar, seguirán enamorándome, porque todas las cosas buenas de la vida, al menos de la mía, también van acompañadas de muchas malas.