LAVAVAJILLAS Vs COTORRA... EL DUELO DEFINITIVO

Llevaba tantas semanas sin escribir que esta mañana he tenido que pedir a mis hijos que me hagan un curso acelerado de escritura. Cuando más o menos ya sabía escribir mi nombre con letra de palo y la ligada iba por buen camino he recordado que los post se escriben con el ordenador... Ahí ya me he quedado solo ante el peligro...

...y hablando de peligros, son de sobras conocidos los riesgos de las comunidades de vecinos. Ya hablé de ellos en otra entrada y también de lo que se te puede venir encima por contar tus impresiones acerca de una reunión de escalera... El caso de hoy no está exento de enfrentamiento si la Cotorra de la que voy a hablar es una secreta seguidora de La Zancada Metálica.

Hace unas semanas caminaba raudo por la acera de mi calle cuando al llegar a la esquina divisé a 2 figuras conocidas. Ambas charlaban entre ellas. Cuando el sol dejó de cegarme confirmé mi conocimiento acerca de quienes eran aquellas 2 personas. Una era una vecina y la otra lo fue hasta hace un par de años. A la segunda le tengo bastante simpatía y a la primera... bueno... a la primera le dedico el post de hoy...

Cuando aparecí la ex-vecina me saludó efusivamente mientras la otra (que mal queda eso de la otra, pero es que a ésta le va que ni pintado) procedió a desaparecer de la escena despidiéndose de su anterior interlocutora... una de esas despedidas que dejan bien claro el "me despido de ti y de ti no"... Como veis, Love is in the air!

Como en toda conversación con alguien a quien no ves hace tiempo recurrimos velozmente a las antiguas anécdotas comunitarias. Ella me dijo que estaba al corriente por la conversación con la otra vecina (a quien mi máquina encriptadora de nombres ha codificado con Ángeles Mari para proteger a su inexistente honor)… Entonces me preguntó directamente por uno de nuestros electrodomésticos... concretamente El Lavavajillas.

Exactamente su pregunta era acerca de donde teníamos situado a uno de los mejores inventos de la humanidad (gracias Leonardo da Vinci, seguro que fue cosa tuya!). La cuestión me extrañó un poco pero pasé a responderle que, a falta de espacio en una cocina en la cual Alberto Chicote se negó a entrar, lo dispusimos en nuestra flamante galería, que de algo nos tiene que servir a los de los Bajos además de para recoger toda la mierda que cualquier vecino tenga a bien lanzarnos. A continuación procedió a explicarme el porqué de su pregunta.

Al parecer la vecina que hacía unos minutos había estado hablando con ella, contando los "trapos sucios de la comunidad" había puesto a mi familia a la altura de los vecinos de al lado (conocidos por tener un buffet libre en la puerta con Donuts para las visitas diarias de los Mossos d'Esquadra por los diarios intentos de asesinatos entre ellos y de los lanzamientos de huevos rellenos con pintura azul desde un edificio cercano (como veis, tengo tema para explicar si me lo propongo!). El motivo... El tremendo escándalo que provoca nuestro lavavajillas!!!

A ver... soy consciente de que a veces uno en su casa puede proceder de un modo incorrecto sin ser consciente de que molesta a los demás, pero... en serio? El lavavajillas??? 

De acuerdo! No suelen estar instalados en el exterior, pero señores, es lo que tiene la falta de espacio útil! Ese lugar exterior suele ser y es copado por otro compañero electromecánico, la lavadora! Aquella señora estaba poniendo el nivel de decibelios de emite nuestro lavavajillas al del centrifugado a 1200 revoluciones de una lavadora mal nivelada!!!

Sorprendido indagué más sobre lo que la tiparraca le había contado. Al parecer el sonido que hacía nuestro lavaplatos le molestaba en grado sumo... punto! No especificó más! Estaba claro que quien quiere buscar una mota de polvo en un mueble recién desempolvado lo va a hacer!

Qué será exactamente lo que molesta a Ángeles Mari? Que pongamos el lavavajillas, a pesar de emitir un sonido imperceptible, solo en horas "legales"? El ruido de los platos cuando los depositamos en el interior de la maquinaria? El "tremendo" caudal de agua de cuando éste la toma del grifo correspondiente? El crepitar de los granos de sal Finish cuando son fundidos por el agua caliente? Las burbujas de jabón explotando?

Sea lo que sea, y como siempre suele pasar, el que se queja es el que menos puede... Os pongo un poco en situación... Ángeles Mari es hermana gemela de El Actor Secundario Bob, de los Simpson, sólo que morena UVA de piel en lugar de amarilla. Tuvimos la "suerte" de conocerla al nada de entrar a vivir en nuestra casa pues tenía la costumbre de lanzar las colillas de sus petazetas a la misma galería que ahora alberga a nuestro lavavajillas/amplificador Marshall. Al poco tiempo y disfrutando de nuestra primera reunión comunitaria nos pusieron al día de la deuda de miles y miles de euros que tiene para con los vecinos. Eso hay que entenderlo! De alguna forma se ha de pagar los rallos UVA, el coche que se cambia cada 2 años, los porros y las minifaldas de Leopardo que se gasta. Alaaaaaa!!!! Quisquilloso yo estaréis pensando! Estoy juzgando a una persona por su aspecto y por sus deudas! Hombre, pues si, y sobre todo cuando ni la tetera de La Bella y la Bestia encontraría belleza en su interior, y cuando sus deudas hicieron que durante los 2 años que me tiré en el paro tuviera que pagar el doble del importe de unas obras comunitarias por el agujero económico provocado por la reina del solárium.

El Hermano gemelo de mi vecina.

Bien! Dejo su aspecto y sus preferencias económicas a un lado. Ángeles Mari no necesita lavavajillas en la galería ni lavadoras puestas a las 5 de la mañana para molestar. Se las basta con su vozarrón. Es imposible estar en casa y no enterarse de toda su vida! Se pasa el día asomada a su galería, allá en el ático, hablando con cientos de amigas, explicándoles todas sus desgracias y como ella y solo ella es tan y tan buena y que el resto del mundo forma parte de una macro conspiración en su contra, por no hablar de cuando lo que explica son las lindezas sexuales que sus novietes le proporcionan para su mayor gusto y satisfacción (nunca mejor dicho). Os lo aseguro... mi vecina no necesita Twitter para ser un puto Troll!

Mi ex-vecina me vio la cara e inmediatamente me pidió que no le dijese nada para no comprometerla... No lo haré, pero me gustaría que un día la hermana de El Actor Secundario Bob viniese a quejarse. Le diría que cierto, que en casa debemos hacer un ruido tremendo pero que, mira tú por donde, no lo escuchaba porque SU PUTA VOZ DE GRAJO NO ME DEJARÍA ESCUCHAR LA EXPLOSIÓN DE HALIFAX!...

Da especial rabia que "te llamen la atención" cuando uno se pasa la vida procurando no molestar a los demás... seguro que me entendéis... así que he decidido darle que hablar de verdad... os dejo ya que voy a poner la vajilla en la lavadora, seleccionar un centrifugado al máximo y programarla para las 4 de la mañana.